Chiquilla... ser valiente no es suficiente.

Para ganar en el boxeo, hay que moverse hacia atrás. Pero si retrocedes demasiado, al final ya no estás luchando...


Hay magia cuando sigues luchando más allá de tu resistencia. La magia de darlo todo por un sueño que nadie más ve a parte de ti...

Eres un pedazo de

HIJO DE PUTA. 

Me conformo con que me quieras 5 minutos... y 5 más, y después 5 más...

Yo pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor. No la artística impostura del amor, sino el amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable como un ciclón en el corazón ante el que nada se puede, ya te arruine o te embelese. Yo debo sentir ese amor.

Pero no sufráis, niñas, no sufráis. Que el hombre en un farsante. Un pie en la tierra, otro en el mar. Jamás sera constante. ¿Por qué sufrir? Dejadles ir, y disfrutad de la vida. Vuestros suspiros convertid en cantos de alegría.

Años....


Años son los que llevo sin pasar por aquí y queridos, os anuncio que, mi vida sigue igual, o algo peor, mas vieja, menos ganas pero eso si, mas experiencia...

Cada noche me acordaba de como entraba aquí y escupía cada sentimiento, ahora no puedo hacer eso, en cuanto a contención he madurado bastante.

En el amor todo sigue igual, sigo siendo Tom, joder Tom... 
Creía que con los años todo cambiaría, que iría a mejor, o eso fue lo que horas y horas de terapia me iban enseñando, pero un día llega un vendaval y  acaba con las ideas que tu cabeza construyó en positivo para salir de ese agujero.


Bienvenidos, una vez mas al triste circo de Now, donde siempre crecen los enanos... 

Quizás mañana me levante entre sabanas de lino amarillentas repletas de huellas de besos vacíos , besos con sabor a dolor y a vodka donde horas antes intente encontrar un poco de amor de mentira entre los brazos de un completo desconocido . Un desconocido que , acaricio mi piel bajo las sabanas ,que bebió conmigo tumbados en la cama ... un desconocido con el mismo dolor que yo reflejado  en los ojos .

Que intenta huir de la realidad que fuera de esa habitación nos esperaba a ambos .

Tardes en una oficina repleta de gente que no sabe tu nombre , sábados noche en un sofá sombrío viendo pelis románticas con pañuelos , cena para uno ... vodka para 6 .

Una vida solitaria , donde el mínimo roce humano te hace sonreír , la mínima sonrisa te abraza el corazón ....

Buscas besos enlatados y abrazos por encargo para así poder reparar ese podre corazón tuyo que no duerme mas que entre escarcha .

Esto es lo que significa ser TÉCNICO DE EMERGENCIAS SANITARIAS

Me gustaría que pudieras comprender el terror de una mujer, a las 3 de la mañana,mientras busco pulso en su marido de 40 años y no lo encuentro. Inicio RCP de todas maneras, esperando traerlo de vuelta, sabiendo intuitivamente que es demasiado tarde. Pero deseando que su mujer y su familia sepan que se hizo todo lo posible para tratar de salvar su vida.

Me gustaría que pudieras estar en la sala de urgencias cuando un medico declara muerta a la hermosa niña de 5 años que he estado tratando de salvar durante los últimos 25 minutos. Esa niña que nunca ira a una primera cita, ni volverá a decir las palabras "Te quiero,mama".

Me gustaría que pudieras conocer la frustración que siento en la ambulancia, con el técnico pisando el acelerador hasta el fondo,mi mano tocando y tocando la sirena,mientras tu no te haces a un lado ni cedes el paso en una intersección o en una retención de trafico. Sin embargo, cuando nos necesitas, el primer comentario al llegar sera: "¿Por que habéis tardado tanto? ".

Me gustaría que pudieras conocer mis pensamientos mientras ayudo a sacar a una chica de los restos de su coche. "¿Y si fuera mi hermana, mi prima o una amiga? ¿Cual va a ser la reacción de los padres cuando contesten al teléfono y sea la policía?".

Me gustaría que pudieras saber lo que se siente al enviar a compañeros a un aviso, y que se nos detenga el corazón cuando no responden al llamarlos, o recibir la espeluznante llamada de auxilio de un niño o una mujer.

Me gustaría que pudieras entender el desgaste físico  emocional y mental de las comidas perdidas, el sueño interrumpido y los amigos y actividades sociales abandonadas, ademas de todas las tragedias que mis ojos han visto.

Me gustaría que pudieras conocer la satisfacción personal que produce el ayudar a salvar una vida, o ser capaz de estar ahí en momentos de crisis, o de crear orden donde solo había caos total.

Me gustaría que pudieras entender lo que se siente al tener a un niño pequeño tirando de la manga y preguntando "¿Esta bien mi mama?" sin siquiera poder ser capaz de mirarle a los ojos sin lagrimas en los tuyos propios, y no saber que decir. O tener que hacer a un lado a una persona que ve a su amigo recibiendo ventilación asistida mientras se lo llevan en una ambulancia. Sabes que no tenia el casco o el cinturón de seguridad puesto. Una sensación con la que te familiarizas demasiado.

A menos que hayas vivido esta clase de vida, nunca podrás entender o apreciar por completo lo que soy, lo que somos, o lo que nuestro trabajo significa para nosotros... Sin embargo, me gustaría que pudieras entender que soy TES.

No fuiste antes ni después. Fuiste a tiempo.

Llegaste a tiempo... 

Te conocí a tiempo.. a tiempo de encontrarte, para saber que existías, para llenar mis ojos y mi boca de ti. Para encontrarnos en el mismo tiempo y espacio. Para disfrutarte y que me disfrutes... Para tocarte y que me toques...

A tiempo para que me enamorara de ti...

Es muy fácil quererte, quiero que siempre me dejes quererte... Quererte es de las mejores cosas que pueden pasarme en la vida.

Después de todo la historia de amor mas perfecta que he tenido no ha sido un error. ¿Sabes? Repetiría cada momento que pasé contigo. A pesar de nuestro orgullo, de esas peleas tontas, de esos momentos en que ninguno de los dos nos hemos respetado, separados no somos nada, como mejor estamos es a dos centímetros de nuestras bocas, sintiendo el ritmo de nuestro corazón, tus ojos inundando los míos y mi piel erizada al sentir la tuya. Pese a todas nuestras diferencias, cada vez que nos mirábamos a los ojos, el mundo se paraba, la gente no existía, solo estábamos tu y yo, el uno al otro, tus ojos marrones, mis ganas de besarte y mucho amor que dar. Quiero vivir contigo todo, cada momento, el momento que te haga mas feliz, el momento mas triste, el momento cuando yo esté empezando mi vida, el momento en el que te sientas agobiado por tanto trabajo, el momento en el que yo este harta por que no sepa como hacer las cosas, ir de compras, ir al cine, estar en casa los dos a gusto en el sofá, viendo pelis abrazados... sin nadie que nos moleste. Cada momento, cada hora, cada mes... contigo a mi lado. Y ¿sabes? yo no sé si podría hacerte feliz, pero quiero hacerte feliz. Recuerdo tantas cosas... aquel primer día de playa, los paseos por Madrid, los lugares que no conocía, el primer día que no dijimos te quiero, los mensajes, las llamadas, los días en tu casa, esas tardes de risas y de locuras, decirte palabrotas.... Estar tumbados en la cama mirándote, que se te dilaten las pupilas, se te acelere el corazón que se te entrecorte la respiración... Me gusta todo de ti, tu carita de niño malo, tu voz, tu sonrisa, esa sonrisa preciosa que tenías el placer de dedicarme siempre, tus manos recorriendo mi piel, tus besos, me gustaba la manera que tenías de hacerme sentir especial, de hacerme sentirme única, querida, tus te quiero, tus te echo de menos, tus enanas, tus pequeñita, tus mi niña... todo, porque eres increíble, porque no me imagino estar mucho mas tiempo sin ti... ha sido precioso, ser una persona importante en tu vida, compartir contigo tus momentos, tu cama, tu cuerpo... 

¿Cómo se me ha metido en la piel en tan poco tiempo? No puede ser solo el sexo...

EN LO QUE DURA UN PARPADEO

                                              EN LO QUE DURA UN PARPADEO
Adaptado por Mercedes Cavanillas de San Segundo. del relato del artículo “En lo que dura un parpadeo”, de
Francisco Duque, Carolina Coto, Silvia Acosta, publicado en Infocop, Agosto 2008

En diciembre de 2006 mi familia y yo tuvimos un grave accidente, en el que mi marido y

nuestro hijo de 5 meses fallecieron.

Es difícil expresar los sentimientos, los pensamientos, las sensaciones que aparecen

cuando vives un accidente de tráfico, porque es una experiencia por la que nunca has

pasado, no sabes nombrar las sensaciones porque sencillamente nunca antes las habías

vivido. No entiendes mucho de lo que pasa porque tu mente no está preparada para

recibir esa información.

Yo iba conduciendo, parpadeé y desperté en una ambulancia. No hay nada en medio.

Abrir los ojos y estar en otro sitio, un sitio que no es bueno, en el que no deseas estar y

separada de ellos. Ahora sé que la diferencia entre estar vivo o muerto es un parpadeo,

un instante, no se ve venir, es un segundo que rompe tu vida.

En mi caso perdí el conocimiento a causa del impacto, y al despertar no entendía

absolutamente nada. No sólo despiertas del estado de inconsciencia, sino que despiertas

a un mundo nuevo, con otras reglas y otros personajes, desprovista de normas, pautas o

señales que te digan cómo sentirte o cómo actuar.

Varias personas con las que he tenido oportunidad de hablar y yo misma, coincidimos en

una primera sensación de irrealidad. Se suceden varios pensamientos muy rápidos, pero

ninguno parece relacionado contigo, ni con algo posible en tu vida. No tiene significado. Y

entonces, aparece una fuerte necesidad de negarlo, tanto que incluso lesionada intentas

comportarte con normalidad, como si no fueses tú la persona afectada.

Lo primero que hice fue preguntar que había pasado, y me dijeron que había tenido un

accidente. -No, no es verdad, ¿cómo voy a tener un accidente y no darme cuenta?- Pensé

que quizá estaba soñando y quise despertarme

Intenté incorporarme porque mi hijo me necesitaba, pero mi cuerpo no respondía, tenía

frío y no podía moverme, levanté ligeramente la cabeza y me vi llena de sangre. Fue ese

el momento en el que me di cuenta de que no era un sueño, que algo había pasado.

Tras este primer instante empieza una verdadera travesía para la persona. Es como un

puzzle que tienes que hacer, mientras te suben y bajan, medican, inmovilizan, etc..

Necesitas información -las piezas del puzzle- no porque estés preparada para unirlas sino

porque necesitas algún asidero, algo que te ayude a entender.Y en este punto quiero hacer hincapié porque considero que la labor del personal sanitario

es fundamental. Es verdad que ante una situación de peligro para la vida de una persona,

la prioridad debe ser precisamente esa, el tratamiento sanitario y médico, cuidar el

cuerpo, pero es importante no olvidar a la persona que hay dentro de él.

Carezco de información suficiente sobre el funcionamiento del personal sanitario y de

seguridad ante una situación de emergencia, como para valorarlo, pero lo cierto es que en

mi caso, sucedieron algunos hechos que no me ayudaron, todo lo contrario, me

perjudicaron y aún hoy, me duelen.

Lo que me motiva a escribir sobre aquello, es la confianza de que mi testimonio pueda

ayudar aunque sea un poco, o aportar "pistas" a los y las profesionales que en general,

trabajan en situaciones de emergencias.

Seguramente son cosas que muchos ya han tenido la oportunidad de aprender en su

desempeño profesional, o que han leído o escuchado, pero aún así siento la

responsabilidad de intentarlo.

En primer lugar, el personal que te atiende en un accidente de tráfico (sanitarios, policías

bomberos, etc.) tiene mucha más información de la que tiene la persona accidentada, no

sólo datos importantes, sino cosas que en principio pueden parecer pequeñas, pero que

ayudan orientarse: la hora que es, dónde estás, dónde vas, qué ha pasado, etc. Y no me

refiero a la comunicación de una mala noticia, como pueden ser los fallecimientos, las

lesiones graves, etc. sino a cosas leves, que ayudarían a recolocarte en ese nuevo

mundo.

La desorientación es grande, pero lo más grave es que la persona accidentada sigue

funcionando con las mismas pautas y esquemas de pensamiento, aunque en esta nueva

situación está desajustados. Eso no significa que dejes de pensar, o que dejes de tener

sentido común, sino todo lo contrario, recibes la poca información que te llega y le das

vueltas, la gastas de tanto pensarla, intentas encontrarle su significado, más allá de las

palabras.

Esto es importante porque las palabras que pudieran tener un ánimo de tranquilizar a la

persona, pueden no hacerlo, especialmente cuando los mensajes que te envían unos y

otros son contradictorios entre sí. El hecho de que los y las profesionales se pongan de

acuerdo en que decir y cómo es muy importante a la hora de comunicarse en una

situación así. Es comprensible que en ocasiones no haya tiempo, pero el efecto que

produce en la persona atendida puede ser devastador.

Las horas siguientes al accidente recibí muchos y muy diferentes mensajes sobre el

estado de mi familia. Unos me dijeron que igual que nosotros nos estamos ocupando de

ti, otros se están ocupando de ellos, otros, que en el hospital en el que yo estaba no había

suficiente sitio para los tres. La Guardia Civil me preguntó como si no supiesen nada del

accidente, en ningún momento me dijeron que había otro coche implicado que nos sacó

de la carretera, e incluso llegaron decir que en el lugar del accidente no había ninguna

otra persona y menos un bebé. Todas estas contradicciones lejos de tranquilizar, crean

una enorme sensación de inseguridad y de miedo imaginas lo peor, pero al no tener

pruebas, lo niegas, y vuelta a empezar de la forma más angustiosa y temible.Supliqué información durante horas. Pero nadie me la dio, así que sabía que la situación

era muy grave. Cuando pensaba que habían muerto, me decía a mi misma: no seas

dramática, seguro que no, pero estarán graves o a lo mejor como yo y de nuevo volvía a

suplicar que me llevaran con Jorge que necesitaba la voz de su madre, que estaría

asustado. Cada vez me esquivaban más y yo cada vez tenía que hacer más esfuerzo

para convencerme de que no podían haber muerto los dos.

En el hospital, me dejaron sola la mayor parte del tiempo. Notaba cómo me esquivaban y

sólo hacían acto de presencia para inyectarme más sedantes y analgésicos, y yo,

mientras, intercalaba los periodos de inconsciencia, con el miedo y la soledad, en las

cerca de 7 horas más largas de mi vida.

Soy consciente de la dificultad de comunicarle a alguien que su familia ha muerto, más

cuando el resto de su familia se está trasladando al lugar pero aún está sola, pero mentir

no ayuda, contradecirse, ocultar, esquivar, e incluso zafarse de las preguntas más

directas, tampoco.

Más de un año después sigo pudiendo recuperar las sensaciones y pensamientos de ese

primer día, de las personas que me atendieron (y salvaron), los olores, la sensación en la

boca de estómago. Se han grabado en mi memoria y duelen. No es digno tener a una

persona así durante tantas horas.

Hacia rutas salvajes

Lo unico que nos brinda el mar son golpes duros, y a veces la posibilidad de sentirnos fuertes, bueno, no se gran cosa del mar pero si se que aqui es asi
y tambien se lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte sino sentirse fuerte medir tu capacidad al menos una vez, hallarte en el estado más primitivo del ser humano enfrentarte solo a la piedra ciega y sorda, sin nada que te ayuda salvo las manos y la cabeza.

Un siglo y tres minutos ¿cuándo vas a llegar?

Uno intenta, como puede, sonreír, demostrar que se encuentra bien y que todo pasará. Racionaliza la situación y seca las lágrimas. Se hace a la idea de que nada es eterno y mucho menos seguro, pero no olvida…y es obvio que no olvidará, porque se vive con la mente, las emociones, los procesos mentales, el corazón, el hígado, la piel, los labios, la nariz, los ojos…y hasta el alma; y uno intenta, tontamente, olvidar…








Decís que me merezco algo mejor, lo mejor, pero ya ni se que es lo mejor, solo te aferras a alguien para poder sentir y esperas, solo esperas a que pase y sea mutuo, pero no llega, y añades una decepción mas a la cuenta que llevas arrastrando años.


Ya no quieres simplemente atraer a los demas, quieres ser parte de ellos, quieres ser útil en sentimientos, quieres que te conozcan y rezas, solo rezas para que esa persona lo vea, pero no lo ve, y empiezas a creer que no tienes nada que enseñar, que estas vacía, que no eres como crees que eres, y vuelves al hoyo del que nunca saliste. 

¿Que es lo que me merezco? ¿Y si es esto?... ¿y si ya tengo todo a lo que puedo aspirar?...

Supongo que la cuenta de contras supera a los pros. 

Supongo, que tendré que ... no se. 

Solo esperar a que alguien me conozca bien...

Lo que daría yo por tenerte ahora encima de mi hombro mirando lo que escribo.

¡Queréis putos supermanes!

-¿Qué queréis las mujeres? eh, qué queréis? ¡Queréis putos supermanes! Queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe, que tengan un buen rabo pero que el tamaño de igual... joder! ¡Queréis súperhéroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero sólo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo...

-Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con él porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me toca la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe.

El Derecho divino.

¿Sabes por que aun no estas casada? Porque actúas como un hombre, y eso no nos gusta.
Ahhh ¿es por eso? Ah yo creía que era por otra cosa... Que era porque solo quiero al hombre perfecto y está por ahí aunque con la mujer inapropiada, y te diré algo:
Después de que legiones de hombres me hayan mirado las tetas en vez de a los ojos y me hayan pellizcado el culo en vez de darme la mano, SE que tengo el derecho divino de mirar el trasero de un tío y hacer un comentario vulgar, si me apetece.

Ya me di por muerta una ocasión. Y hace tiempo que dije que no

A la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi tiempo. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harta de perderte sin querer... 
A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo misma decidí vivir, le regalo cualquier tarde para los dos, lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar.
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mis ganas, aunque si no eres la persona que soñaba para mi, ¿que voy a hacer? nada... 


¿Qué voy a hacer de los sueños?, ¿qué voy a hacer con aquellos besos?, ¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?, dime, ¿dónde lo metemos? 
¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?, ¿dónde guardo las promesas?, ¿dónde guardo el ayer?, ¿dónde guardo, niño, tu manera de tocarme?.


Aunque lo diga la gente, yo no lo quiero escuchar, ¡No hay mas miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada!, tu lo ves tan fácil, pero cuando más sencillo lo ves, más difícil se me hace.


A la primera persona que me ayude a caminar, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar. Yo no digo que sea fácil, pero, ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar.
A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harta de perderte.
Y a la primera persona que me lleve a la verdad, pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más...


Quédate con ella, y deja de amargarme la vida a mi! 

Arrastrándome a casa otra vez...

A veces buscamos lo que todavía no estamos preparados para encontrar. ¿Por qué será que algunos secretos te ahogan, mientras que otros te acercan a los demás de una manera que no querrías perder? Perder el sentido de los días, de las noches, del fluir del tiempo, la ausencia de citas, comer y beber tan solo cuando se siente la verdadera necesidad de hacerlo, vivir sin problemas, discusiones o celos. Pero no hay que asombrarse: el alma siempre sabe elegir la mejor banda sonora. Y las canciones no llegan nunca por casualidad. Como la verdad, por otra parte busco respuestas y, en cambio, sólo obtengo preguntas. 

Into Dust.

En este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a  casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el mal. 

Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a  una.

En días como hoy que no salgo a perseguir amores nocturnos, los dejo libres a momentos, y me permito respirar sin pensar. Días como hoy donde el aire huele a soledad acogedora y la estrecho tan fuerte que le dejo quedarse un rato más. 

Hay veces que se me acaban los sentimientos, las hojas, los lápices. Las lámparas se quedan sin pila, los recuerdos se van de vacaciones, mi casa se llena de extraños y las velas aborrecen el fuego...

Hay otras veces, sin embargo, en que busco excusas para no escribir. 
Pero de repente el sentimiento de culpa se desvaneció. Lo único que quedaba era esa sensación de vacío que absorbía sus noches, para luego desaparecer lentamente camuflada en otra voz que le decía lo poco que quedaba. Y se moría por dentro. Había ido matando sus ilusiones para luego revivirlas otra vez, junto a todas aquellas sensaciones que la hacían bailar mientras metía la ropa en sus cajones, sonreír tímidamente al espejo, y coger cien mil veces el último autobús dentro de su cabeza. Sigue habiendo vacío. No era la primera vez que se quedaba con ese gusto amargo entre los labios, con esas ganas de gritar con todas sus fuerzas, de gritar(te) tantas cosas. . Pero otra vez sólo se contenta con esa vocecita que ahora le cuenta lo mucho que le gusta escucharla antes de dormir, esa que se ha ido abriendo paso entre los escombros que quedaron después de tanto amor sin desenvolver y desperdiciado en el suelo. “Ya es hora”. . se repetía una y otra vez.

Desde hace mucho tiempo tengo claro que no tendré todo lo que deseo, ni todo lo que anhelo, ni todo lo que imagino, espero, sueño o necesito. Pero entendí que si no iba a tener esas cosas necesitaría otras para poder tener algo con lo que seguir, unos valores, unas normas conmigo misma que nunca me saltaría.
Por supuesto muchas de esas normas las incumplí, nunca fui de obedecer. A base de fallarme aprendí, perdí y volví a aprender, ¿que queda si no es aprender de tus errores? ¿que queda si no es respetarte a tu misma, hacer lo que te apetece y ser como quieres ser? Creo que no hay nada mejor que eso, serte fiel a ti mismo.
Por eso desde hace mucho tiempo empecé a entender que pocas personas encajarán conmigo, que entendieran que si no hablo de algo es porque no puedo, no porque no confié en ellas, que si lloro no me van a ver, pero no siempre puedo controlarlo así que solo esperas que cuando pase estén ahí, personas que hagas lo que hagas te intentaran sacar, muchas de estas cosas las tengo conmigo misma, pero por suerte no todas...
Desde hace mucho tiempo tengo claro que no tendré todo lo que deseo, pero hay una cosa que siempre he intentado ir a por ello y lo seguiré haciendo, tener gente ahí que pase lo que pase van a verme igual.
Que en definitiva, que sean para mi.

... Siempre doy las gracias por haber tocado fondo muchas veces, eso me dio el impulso para subir...

Tienes miedo...

¿Sabes lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tu misma la has construido y en ella seguirás vayas a donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

Yo no entiendo mi vida sin haber sido del Atlético de Madrid

Mi padre, si en alguna cosa tenía fé, era en la afición del Atlético de Madrid. Él decía que el club tenía unos bienes materiales, que podían ser jugadores, que podía ser un estadio, que podían ser muchas cosas. Pero el club tenía unos bienes inmateriales, que es la afición, esta afición que esta ahí, que ha estado siempre, llueva, truene, pase lo que pase...


Lo habéis hecho mal. Lo sabéis. Pero no os sintáis mal por vosotros mismos, ni por mi, ni por el presidente, ni nada de eso. Miraros lo que lleváis bordado en el pecho. Os debéis a él. Eso representa toda la gente que llevamos detrás, que depende de nosotros para ser un poquito más feliz o no. Quiero que todo lo que hagáis sea por toda esa gente, simplificada en este escudo.


El Atleti es así y el Atleti es así y se ha acabado. Y que no cambie


¿Lo han entendido? Pregunto, ¿lo han entendido? ¿Sí? Pues esto, esto (golpeando la pizarra), no vale para nada. Lo que vale es que ustedes son mejores y que estoy hasta los huevos de perder con estos, en este campo. Son el Atlético de Madrid y hay 50000 dentro que van a morir por ustedes. Por ellos, por la camiseta, por su orgullo, hay que salir y decir en el campo que sólo hay un campeón y va de rojo y blanco.

Pues eso, el Atleti.

Irse a la cama llorando, otra vez deja de ser justo cuando hace tiempo que lo superaste. No se si lloro de rabia, o de lo idiota que me puedo llegar a sentir, no lo se.
No lo quiero saber. He vuelto a lo mismo y no es justo, intentas pasar, intentas ser fuerte pero no lo puedo ser siempre.
Yo era diferente, reía mas, es tan cierto que ojos que no ven...
Me odio cuando estoy así y me odio mas aun cuando tengo que expresarlo, porque entonces es real, está ahí y no se va.
Todo y todos tenemos limite, de buena se puede ser tonta, pero no siempre, y creo que yo ya tengo que empezar a respetarme, a pensar en mi aunque no sepa, aprender.
No es justo.

Si yo supiera usar a las personas... ahora yo no estaría así.