EN LO QUE DURA UN PARPADEO

                                              EN LO QUE DURA UN PARPADEO
Adaptado por Mercedes Cavanillas de San Segundo. del relato del artículo “En lo que dura un parpadeo”, de
Francisco Duque, Carolina Coto, Silvia Acosta, publicado en Infocop, Agosto 2008

En diciembre de 2006 mi familia y yo tuvimos un grave accidente, en el que mi marido y

nuestro hijo de 5 meses fallecieron.

Es difícil expresar los sentimientos, los pensamientos, las sensaciones que aparecen

cuando vives un accidente de tráfico, porque es una experiencia por la que nunca has

pasado, no sabes nombrar las sensaciones porque sencillamente nunca antes las habías

vivido. No entiendes mucho de lo que pasa porque tu mente no está preparada para

recibir esa información.

Yo iba conduciendo, parpadeé y desperté en una ambulancia. No hay nada en medio.

Abrir los ojos y estar en otro sitio, un sitio que no es bueno, en el que no deseas estar y

separada de ellos. Ahora sé que la diferencia entre estar vivo o muerto es un parpadeo,

un instante, no se ve venir, es un segundo que rompe tu vida.

En mi caso perdí el conocimiento a causa del impacto, y al despertar no entendía

absolutamente nada. No sólo despiertas del estado de inconsciencia, sino que despiertas

a un mundo nuevo, con otras reglas y otros personajes, desprovista de normas, pautas o

señales que te digan cómo sentirte o cómo actuar.

Varias personas con las que he tenido oportunidad de hablar y yo misma, coincidimos en

una primera sensación de irrealidad. Se suceden varios pensamientos muy rápidos, pero

ninguno parece relacionado contigo, ni con algo posible en tu vida. No tiene significado. Y

entonces, aparece una fuerte necesidad de negarlo, tanto que incluso lesionada intentas

comportarte con normalidad, como si no fueses tú la persona afectada.

Lo primero que hice fue preguntar que había pasado, y me dijeron que había tenido un

accidente. -No, no es verdad, ¿cómo voy a tener un accidente y no darme cuenta?- Pensé

que quizá estaba soñando y quise despertarme

Intenté incorporarme porque mi hijo me necesitaba, pero mi cuerpo no respondía, tenía

frío y no podía moverme, levanté ligeramente la cabeza y me vi llena de sangre. Fue ese

el momento en el que me di cuenta de que no era un sueño, que algo había pasado.

Tras este primer instante empieza una verdadera travesía para la persona. Es como un

puzzle que tienes que hacer, mientras te suben y bajan, medican, inmovilizan, etc..

Necesitas información -las piezas del puzzle- no porque estés preparada para unirlas sino

porque necesitas algún asidero, algo que te ayude a entender.Y en este punto quiero hacer hincapié porque considero que la labor del personal sanitario

es fundamental. Es verdad que ante una situación de peligro para la vida de una persona,

la prioridad debe ser precisamente esa, el tratamiento sanitario y médico, cuidar el

cuerpo, pero es importante no olvidar a la persona que hay dentro de él.

Carezco de información suficiente sobre el funcionamiento del personal sanitario y de

seguridad ante una situación de emergencia, como para valorarlo, pero lo cierto es que en

mi caso, sucedieron algunos hechos que no me ayudaron, todo lo contrario, me

perjudicaron y aún hoy, me duelen.

Lo que me motiva a escribir sobre aquello, es la confianza de que mi testimonio pueda

ayudar aunque sea un poco, o aportar "pistas" a los y las profesionales que en general,

trabajan en situaciones de emergencias.

Seguramente son cosas que muchos ya han tenido la oportunidad de aprender en su

desempeño profesional, o que han leído o escuchado, pero aún así siento la

responsabilidad de intentarlo.

En primer lugar, el personal que te atiende en un accidente de tráfico (sanitarios, policías

bomberos, etc.) tiene mucha más información de la que tiene la persona accidentada, no

sólo datos importantes, sino cosas que en principio pueden parecer pequeñas, pero que

ayudan orientarse: la hora que es, dónde estás, dónde vas, qué ha pasado, etc. Y no me

refiero a la comunicación de una mala noticia, como pueden ser los fallecimientos, las

lesiones graves, etc. sino a cosas leves, que ayudarían a recolocarte en ese nuevo

mundo.

La desorientación es grande, pero lo más grave es que la persona accidentada sigue

funcionando con las mismas pautas y esquemas de pensamiento, aunque en esta nueva

situación está desajustados. Eso no significa que dejes de pensar, o que dejes de tener

sentido común, sino todo lo contrario, recibes la poca información que te llega y le das

vueltas, la gastas de tanto pensarla, intentas encontrarle su significado, más allá de las

palabras.

Esto es importante porque las palabras que pudieran tener un ánimo de tranquilizar a la

persona, pueden no hacerlo, especialmente cuando los mensajes que te envían unos y

otros son contradictorios entre sí. El hecho de que los y las profesionales se pongan de

acuerdo en que decir y cómo es muy importante a la hora de comunicarse en una

situación así. Es comprensible que en ocasiones no haya tiempo, pero el efecto que

produce en la persona atendida puede ser devastador.

Las horas siguientes al accidente recibí muchos y muy diferentes mensajes sobre el

estado de mi familia. Unos me dijeron que igual que nosotros nos estamos ocupando de

ti, otros se están ocupando de ellos, otros, que en el hospital en el que yo estaba no había

suficiente sitio para los tres. La Guardia Civil me preguntó como si no supiesen nada del

accidente, en ningún momento me dijeron que había otro coche implicado que nos sacó

de la carretera, e incluso llegaron decir que en el lugar del accidente no había ninguna

otra persona y menos un bebé. Todas estas contradicciones lejos de tranquilizar, crean

una enorme sensación de inseguridad y de miedo imaginas lo peor, pero al no tener

pruebas, lo niegas, y vuelta a empezar de la forma más angustiosa y temible.Supliqué información durante horas. Pero nadie me la dio, así que sabía que la situación

era muy grave. Cuando pensaba que habían muerto, me decía a mi misma: no seas

dramática, seguro que no, pero estarán graves o a lo mejor como yo y de nuevo volvía a

suplicar que me llevaran con Jorge que necesitaba la voz de su madre, que estaría

asustado. Cada vez me esquivaban más y yo cada vez tenía que hacer más esfuerzo

para convencerme de que no podían haber muerto los dos.

En el hospital, me dejaron sola la mayor parte del tiempo. Notaba cómo me esquivaban y

sólo hacían acto de presencia para inyectarme más sedantes y analgésicos, y yo,

mientras, intercalaba los periodos de inconsciencia, con el miedo y la soledad, en las

cerca de 7 horas más largas de mi vida.

Soy consciente de la dificultad de comunicarle a alguien que su familia ha muerto, más

cuando el resto de su familia se está trasladando al lugar pero aún está sola, pero mentir

no ayuda, contradecirse, ocultar, esquivar, e incluso zafarse de las preguntas más

directas, tampoco.

Más de un año después sigo pudiendo recuperar las sensaciones y pensamientos de ese

primer día, de las personas que me atendieron (y salvaron), los olores, la sensación en la

boca de estómago. Se han grabado en mi memoria y duelen. No es digno tener a una

persona así durante tantas horas.

Hacia rutas salvajes

Lo unico que nos brinda el mar son golpes duros, y a veces la posibilidad de sentirnos fuertes, bueno, no se gran cosa del mar pero si se que aqui es asi
y tambien se lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte sino sentirse fuerte medir tu capacidad al menos una vez, hallarte en el estado más primitivo del ser humano enfrentarte solo a la piedra ciega y sorda, sin nada que te ayuda salvo las manos y la cabeza.

Un siglo y tres minutos ¿cuándo vas a llegar?

Uno intenta, como puede, sonreír, demostrar que se encuentra bien y que todo pasará. Racionaliza la situación y seca las lágrimas. Se hace a la idea de que nada es eterno y mucho menos seguro, pero no olvida…y es obvio que no olvidará, porque se vive con la mente, las emociones, los procesos mentales, el corazón, el hígado, la piel, los labios, la nariz, los ojos…y hasta el alma; y uno intenta, tontamente, olvidar…








Decís que me merezco algo mejor, lo mejor, pero ya ni se que es lo mejor, solo te aferras a alguien para poder sentir y esperas, solo esperas a que pase y sea mutuo, pero no llega, y añades una decepción mas a la cuenta que llevas arrastrando años.


Ya no quieres simplemente atraer a los demas, quieres ser parte de ellos, quieres ser útil en sentimientos, quieres que te conozcan y rezas, solo rezas para que esa persona lo vea, pero no lo ve, y empiezas a creer que no tienes nada que enseñar, que estas vacía, que no eres como crees que eres, y vuelves al hoyo del que nunca saliste. 

¿Que es lo que me merezco? ¿Y si es esto?... ¿y si ya tengo todo a lo que puedo aspirar?...

Supongo que la cuenta de contras supera a los pros. 

Supongo, que tendré que ... no se. 

Solo esperar a que alguien me conozca bien...

Lo que daría yo por tenerte ahora encima de mi hombro mirando lo que escribo.

¡Queréis putos supermanes!

-¿Qué queréis las mujeres? eh, qué queréis? ¡Queréis putos supermanes! Queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe, que tengan un buen rabo pero que el tamaño de igual... joder! ¡Queréis súperhéroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero sólo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo...

-Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con él porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me toca la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe.

El Derecho divino.

¿Sabes por que aun no estas casada? Porque actúas como un hombre, y eso no nos gusta.
Ahhh ¿es por eso? Ah yo creía que era por otra cosa... Que era porque solo quiero al hombre perfecto y está por ahí aunque con la mujer inapropiada, y te diré algo:
Después de que legiones de hombres me hayan mirado las tetas en vez de a los ojos y me hayan pellizcado el culo en vez de darme la mano, SE que tengo el derecho divino de mirar el trasero de un tío y hacer un comentario vulgar, si me apetece.

Ya me di por muerta una ocasión. Y hace tiempo que dije que no

A la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi tiempo. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harta de perderte sin querer... 
A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo misma decidí vivir, le regalo cualquier tarde para los dos, lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar.
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mis ganas, aunque si no eres la persona que soñaba para mi, ¿que voy a hacer? nada... 


¿Qué voy a hacer de los sueños?, ¿qué voy a hacer con aquellos besos?, ¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?, dime, ¿dónde lo metemos? 
¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?, ¿dónde guardo las promesas?, ¿dónde guardo el ayer?, ¿dónde guardo, niño, tu manera de tocarme?.


Aunque lo diga la gente, yo no lo quiero escuchar, ¡No hay mas miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada!, tu lo ves tan fácil, pero cuando más sencillo lo ves, más difícil se me hace.


A la primera persona que me ayude a caminar, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar. Yo no digo que sea fácil, pero, ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar.
A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harta de perderte.
Y a la primera persona que me lleve a la verdad, pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más...


Quédate con ella, y deja de amargarme la vida a mi! 

Arrastrándome a casa otra vez...

A veces buscamos lo que todavía no estamos preparados para encontrar. ¿Por qué será que algunos secretos te ahogan, mientras que otros te acercan a los demás de una manera que no querrías perder? Perder el sentido de los días, de las noches, del fluir del tiempo, la ausencia de citas, comer y beber tan solo cuando se siente la verdadera necesidad de hacerlo, vivir sin problemas, discusiones o celos. Pero no hay que asombrarse: el alma siempre sabe elegir la mejor banda sonora. Y las canciones no llegan nunca por casualidad. Como la verdad, por otra parte busco respuestas y, en cambio, sólo obtengo preguntas. 

Into Dust.

En este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a  casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el mal. 

Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a  una.

En días como hoy que no salgo a perseguir amores nocturnos, los dejo libres a momentos, y me permito respirar sin pensar. Días como hoy donde el aire huele a soledad acogedora y la estrecho tan fuerte que le dejo quedarse un rato más. 

Hay veces que se me acaban los sentimientos, las hojas, los lápices. Las lámparas se quedan sin pila, los recuerdos se van de vacaciones, mi casa se llena de extraños y las velas aborrecen el fuego...

Hay otras veces, sin embargo, en que busco excusas para no escribir. 
Pero de repente el sentimiento de culpa se desvaneció. Lo único que quedaba era esa sensación de vacío que absorbía sus noches, para luego desaparecer lentamente camuflada en otra voz que le decía lo poco que quedaba. Y se moría por dentro. Había ido matando sus ilusiones para luego revivirlas otra vez, junto a todas aquellas sensaciones que la hacían bailar mientras metía la ropa en sus cajones, sonreír tímidamente al espejo, y coger cien mil veces el último autobús dentro de su cabeza. Sigue habiendo vacío. No era la primera vez que se quedaba con ese gusto amargo entre los labios, con esas ganas de gritar con todas sus fuerzas, de gritar(te) tantas cosas. . Pero otra vez sólo se contenta con esa vocecita que ahora le cuenta lo mucho que le gusta escucharla antes de dormir, esa que se ha ido abriendo paso entre los escombros que quedaron después de tanto amor sin desenvolver y desperdiciado en el suelo. “Ya es hora”. . se repetía una y otra vez.

Desde hace mucho tiempo tengo claro que no tendré todo lo que deseo, ni todo lo que anhelo, ni todo lo que imagino, espero, sueño o necesito. Pero entendí que si no iba a tener esas cosas necesitaría otras para poder tener algo con lo que seguir, unos valores, unas normas conmigo misma que nunca me saltaría.
Por supuesto muchas de esas normas las incumplí, nunca fui de obedecer. A base de fallarme aprendí, perdí y volví a aprender, ¿que queda si no es aprender de tus errores? ¿que queda si no es respetarte a tu misma, hacer lo que te apetece y ser como quieres ser? Creo que no hay nada mejor que eso, serte fiel a ti mismo.
Por eso desde hace mucho tiempo empecé a entender que pocas personas encajarán conmigo, que entendieran que si no hablo de algo es porque no puedo, no porque no confié en ellas, que si lloro no me van a ver, pero no siempre puedo controlarlo así que solo esperas que cuando pase estén ahí, personas que hagas lo que hagas te intentaran sacar, muchas de estas cosas las tengo conmigo misma, pero por suerte no todas...
Desde hace mucho tiempo tengo claro que no tendré todo lo que deseo, pero hay una cosa que siempre he intentado ir a por ello y lo seguiré haciendo, tener gente ahí que pase lo que pase van a verme igual.
Que en definitiva, que sean para mi.

... Siempre doy las gracias por haber tocado fondo muchas veces, eso me dio el impulso para subir...

Tienes miedo...

¿Sabes lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tu misma la has construido y en ella seguirás vayas a donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

Yo no entiendo mi vida sin haber sido del Atlético de Madrid

Mi padre, si en alguna cosa tenía fé, era en la afición del Atlético de Madrid. Él decía que el club tenía unos bienes materiales, que podían ser jugadores, que podía ser un estadio, que podían ser muchas cosas. Pero el club tenía unos bienes inmateriales, que es la afición, esta afición que esta ahí, que ha estado siempre, llueva, truene, pase lo que pase...


Lo habéis hecho mal. Lo sabéis. Pero no os sintáis mal por vosotros mismos, ni por mi, ni por el presidente, ni nada de eso. Miraros lo que lleváis bordado en el pecho. Os debéis a él. Eso representa toda la gente que llevamos detrás, que depende de nosotros para ser un poquito más feliz o no. Quiero que todo lo que hagáis sea por toda esa gente, simplificada en este escudo.


El Atleti es así y el Atleti es así y se ha acabado. Y que no cambie


¿Lo han entendido? Pregunto, ¿lo han entendido? ¿Sí? Pues esto, esto (golpeando la pizarra), no vale para nada. Lo que vale es que ustedes son mejores y que estoy hasta los huevos de perder con estos, en este campo. Son el Atlético de Madrid y hay 50000 dentro que van a morir por ustedes. Por ellos, por la camiseta, por su orgullo, hay que salir y decir en el campo que sólo hay un campeón y va de rojo y blanco.

Pues eso, el Atleti.

Irse a la cama llorando, otra vez deja de ser justo cuando hace tiempo que lo superaste. No se si lloro de rabia, o de lo idiota que me puedo llegar a sentir, no lo se.
No lo quiero saber. He vuelto a lo mismo y no es justo, intentas pasar, intentas ser fuerte pero no lo puedo ser siempre.
Yo era diferente, reía mas, es tan cierto que ojos que no ven...
Me odio cuando estoy así y me odio mas aun cuando tengo que expresarlo, porque entonces es real, está ahí y no se va.
Todo y todos tenemos limite, de buena se puede ser tonta, pero no siempre, y creo que yo ya tengo que empezar a respetarme, a pensar en mi aunque no sepa, aprender.
No es justo.

Si yo supiera usar a las personas... ahora yo no estaría así.

Te necesito para necesitarme.

Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos.

Muchos me han dicho que he cambiado, que no soy quien era. Dicen que en medio año he cambiado, no es coincidencia. Supongo que meterme en gilipolleces me hizo aferrarme a mi y querer tirar hacia delante yo sola, demostrarme que no necesito a nadie. He cambiado y si soy sincera me gusta la que soy ahora, me gusta mi forma de pensar sin andarme con rodeos en las cosas. Pienso fríamente las cosas, eso es en lo que he cambiado. Pensar fríamente me ha llevado a actuar así también.
Quien se alejo, que se aleje mas, en mi vida ya no tiene espacio. Yo no elegí meterme en un mundo donde no se de que va. Es mas fácil verlo desde fuera, y opinar. Nadie sabe en verdad de lo que se habla. Podéis leerlo y pensar que sabéis de que va esto, pero sois tan solo unos ignorantes porque ni vosotros mismos sabéis lo que os pasa.

Escucha mi voz.

Al verme preocupada me dijiste: -No tiene nada de malo ¿sabes?, al contrario, es bueno. Ser libre, en el fondo, es la única riqueza que tiene el hombre.


¿Es por este motivo por el que mi alma se asemeja a la de un perro?¿Es por eso por lo que, desde siempre, vago por las calles invadida por la feroz inquietud de los que no tienen amo?


Algunos leeréis esto y os pasara sin pena ni gloria, otros podréis pensarlo durante unos minutos a ver si cuadra con vuestra vida, y otros os parareis a pensar que algo a vosotros también os ha llevado ahí, ¿Pero que? y lo mas importante... ¿Por qué?
Muchas noches, muchas, me pongo a analizarme, a recordarme como era antes de tomar decisiones que desde luego no fueron las correctas. Creo que si me preguntaras el momento en que volví a sonreír, te lo contaría juntando todos los detalles. Te podría decir que el cielo estaba gris, que no había estrellas, que la brisa era fría, que podía escuchar cada palabra y descubrir mil cosas ocultas detrás de cada una. Que me fui a dormir tomando decisiones que me mataban de miedo, pero a la vez me hacían sentir algo que no podría escribir....
 Si me preguntaran ahora, diría que el tiempo no ha pasado, y que no soy capaz de encontrar las mismas cosas ni aunque recorra millones de kilómetros. Que hay tantas manos y tantas caricias, pero el aire siempre se acaba llenando de palabras vacías, de gestos que empiezan a inundarte, pero acaban todos en lo mismo. Yo necesito ese complemento que de gas a mis alas, el ingrediente secreto que se esconde debajo de tu almohada...


¿Lo entiendes ahora?

Con un suave movimiento de tu voz...

¿No hay veces que tienes la sensación de que estas vacía, de que necesitas un abrazo, un gran abrazo que nunca se acabe? Pues imagínate .. Imagínate que llevas mucho tiempo esperando ese abrazo y no llega, y quizás nunca va a llegar. Eso te duele, y mucho .. Ahí es cuando te das cuenta de que tienes ganas de dejar todo atrás y empezar de cero, cambiar de aires, caminar adelante y no mirar atrás .. Pero a la vez no quieres perder todo eso que te hace sonreír, todas esas personas que te secan las lágrimas y que te curan las heridas en tus peores momentos, no quieres dejarlas, pero .. Tienes que pensar un poco en ti misma y decides marcharte, y no volver nunca más .. Caminar sin rumbo fijo, pero con una idea clara: No volver a llorar.  

Tanta inexperiencia y tanto que ha vivido...

Sabes esa sensación, esa en la que te acercas y llegas casi a tocarme, gritándome todas las cosas que han dado vueltas en mi cabeza durante tanto tiempo, pero a la misma vez sigues lejos, llevándote lo poco razonable que podría quedarme. Nunca seré capaz de leer la mente pero créeme, las cosas del corazón saltan a la vista por más que las tratemos de ocultar, o por lo menos eso afirman los rumores. Mientras tanto no hago más que hacer y deshacer maletas, tratando de llevarme sólo lo necesario, poco equipaje que lo demás se consigue en el camino. Voy enredando y desenredando los hilos que cosen mis días. Aguantando tardes soporíferas, sueños que tardan en aparecer, miedo a todo lo que va cambiando alrededor, y también miedo a la estabilidad de ciertas cosas. Pero ya sabes, nunca quise cerrar la ventana del todo y dejo ese resquicio por el que se cuela el aire, y quién sabe si algo más...  porque tu te llevaste mi capacidad de sentir y una parte de mi aun espera que me la devuelvas.

Pensé que no lo volvería a hacerlo. Me hace gracia, en serio, por primera vez me has sorprendido. Indirectamente creo que te reté a hacerlo, y tú me retaste a que me equivocase. Pero ahora voy a ser yo la que te rete a equivocarte.
Mete la pata, jódelo todo, cómprate un billete avión de ida sin vuelta. Rompe las reglas, haz el ridículo, deja todo por alguien, miente. Quiere. Y después vuelve a equivocarte. Conoce, viaja, pasa de mi por un tiempo. Ódiame. Acuestate en muchas camas, pero amanece solo en la tuya. Piensa que a veces el caos es un arte. Escríbeme. No creas a nadie. Creete todo. No te cases. Pero aprende de todo eso. Y después vuelve... Y rétame a quererte.  

La otra noche...

Son las 03:42 y no me puedo dormir. Son las 03:42 y no concilio el sueño, me pierdo entre las sabanas, me hundo en el colchón. No puedo dormirme, estoy intranquila. Son las 03:42 y creo que pasa algo, o será que no pasa nada. Son las 03:42 y todo es igual que ayer, lo mismo pasará mañana al levantarme.

Son las 03:42 te tuve y te perdí. No quiero dormir sola pienso en escapar. Son las 03:42 su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Son las 03:42 y ya nada es como antes.

Ya no me siento igual, veo todo diferente. Donde terminé yo y empezó él? Quien es esta desconocida en quien me he convertido? Porque ya no me gusta, porque ya no me gusto. Son las 03:42 he perdido el norte el sur y la razón. Ya no se que hora es, ni me importa. He perdido el sueño, es igual, me levanto y escribo. Solo es mala suerte, el destino...
Todos duermen y todo esta tranquilo, todo menos yo que mi corazon todavia me mantiene en vilo. 

Dime que me odias, pero dímelo mirándome a los ojos.

Busca excusas fáciles que hay miles, pero espero que mañana cuando llames y preguntes la recuerdes. 
No dije para siempre, ¿pero quién dijo hasta nunca? Volver a morderte aunque todo vaya en contra....

.

La pareja no nos salva de nada, no debería salvarnos de nada. Muchas personas buscan pareja como medio para resolver sus problemas. Creen que una relación intima los va a curar de sus angustias, de su aburrimiento, de su falta de sentido. Esperan que una pareja llene sus huecos. Que terrible error. Cuando elijo a alguien como pareja con estas expectativas, termino inevitablemente odiando a la persona que no me da lo que yo esperaba. ¿Y después? Después quizás busque a otra, y a otra, y a otra… o tal vez decida pasarme la vida quejándome de mi suerte. La propuesta es resolver mi propia vida sin esperar que nadie lo haga por mí. La propuesta es, también, no intentar resolverle la vida al otro. Encontrar a otro para poder hacer un proyecto juntos, para pasarlo bien, para crecer, para divertirnos, pero no para que me resuelva la vida. Pensar que el amor nos salvara, que resolverá todos nuestros problemas y nos proporcionara un continuo estado de dicha o seguridad, solo nos mantiene atascados en fantasías e ilusiones y debilita el autentico poder del amor, que es transformarnos. Y nada es más esclarecedor que estar con otro desde ese lugar, nada es más extraordinario que sentir la propia transformación. En vez de buscar refugio en una relación, podríamos aceptar su poder de despertarnos en aquellas zonas en que estamos dormidos y donde evitamos el contacto desnudo y directo con la vida. La virtud de ponernos en movimiento hacia adelante mostrándonos con claridad en que aspecto debemos crecer. Y cuando me convierto en un ser completo, que no necesita de otro para sobrevivir, seguramente voy a encontrar a alguien completo con quien compartir lo que tengo y lo que él tiene. 

Es posible.

                    Siempre me ha encantado este momento...

"Cuando uno crece en los suburbios de Sydney o Auckland, o Newcastle como les pasó a Ridley o a Jamie Bell... O en los suburbios de cualquier otra parte, un sueño como este parece algo vagamente ridículo y completamente inalcanzable. Este instante está conectado con aquellas fantasías de niño. Y para cualquiera que se encuentre en desventaja y que sólo pueda confiar en su coraje... Es posible. Muchas gracias."  
http://www.youtube.com/watch?v=hwjqlN3jueg&feature=related

¿Qué queréis las mujeres? eh, qué queréis? ¡Queréis putos supermanes! Queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe, que tengan un buen rabo pero que el tamaño de igual... joder! ¡Queréis súperhéroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero sólo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo...

-Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con él porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe.

¿Hay algo de verdad en ello?

Aquella noche me puse a pensar en los padres y en la carencia de ellos. Se dice que la relación que tenga una niña con su padre será el modelo de todas sus futuras relaciones con los hombres.
¿Será solo psicología popular, o hay algo de verdad en ello? 
¿Y si tienes un modelo imperfecto, implica eso toda una guía de relaciones imperfectas?. No pude evitar preguntarme: ¿Qué importancia tiene la figura paterna?

Pensar. Quizá se te ha olvidado por falta de práctica

Necesita estar solo. Luego se apodera de él un extraño sufrimiento. No lo necesita. Está solo. Aquella idea lo hace sentirse aún peor. No tiene hambre, ni sueño, no siente nada. Permanece así boca abajo. Sin saber por cuánto tiempo. Paulatinamente, vuelve a ver aquella habitación en días más felices. Cuántas veces, por la mañana, al despertarse, a encontrado sus pendientes sobre su mesita; cuántas veces su reloj; cuántas veces han estado juntos en aquella cama, abrazados, enamorados, deseándose. Sonríe. Recuerda sus pies fríos, aquellos diminutos dedos helados que ella apoyaba sobre sus piernas, más calientes. Después de haber hecho el amor, cuando se quedaban allí, charlando, mirando la luna por la ventana, la lluvia o las estrellas, igualmente felices, ya hiciera frío o calor. Acariciándole el pelo sin importarle lo que sucediese fuera.

Querida...

Empiezas a entender que ya no eres igual. Que lo que un día te llenaba era solo una pequeña parte de lo que eres...
Fuiste creciendo y te hiciste difícil, crees que dar confianza o amor a uno de ellos te volverá a destrozar pero sabes? Pudiste esa vez y aquí estás, nuevo carácter y nueva personalidad. Sabes que todo ocurre por alguna razón pero ésta no la quieres saber, cierras la puerta, lloras y en la soledad empiezas a entender que desconfiar no te va a ayudar... te volverán a joder tanto como tu joderás pero mejor eso a estar vacía o sentirse así.
Te mereces algo mejor que eso...
Eres tu propio enemigo y solo tu puedes ganar.
Hace tiempo dijiste..."Feliz primer día del resto de mi vida"... haz que merezcan la pena esos días, créate recuerdos para siempre y sobre todo llora pero nunca mas de lo que rías. Quierete mas pero nunca pierdas tu identidad, sal y besa bajo la lluvia y lo que tenga que ser será.
Nunca pensaste en el que dirán o en el futuro... ¿error? quizá pero así eres... no terminas de encajar pero tampoco quieres y ahora estas llorando porque hace tiempo que no pasas por aquí y necesitabas verme... Yo estaré aquí para ti.
No tengas miedo de estar sensible o indefensa... se que siempre te jodió sentirte así pero no eres de hielo por mucho que lo desees. Ser como eres es casi lo mejor que puedes hacer.
Ven a verme mas.

Que ya sabes que la luna a mi siempre me sabe a poco...

Intenté ser perfecto pero no valía la pena, no creo que eso me vuelva real. Pensé que sería fácil, pero nadie me creyó, las cosas que dije fueron en serio.


Intento decirte que, estoy mejor solo.

Nunca es demasiado tarde o pronto para ser quien queremos ser.

2011...

El 2011 se ha llevado lo que por lo visto no necesitaba,  me ha dejado mas vacía, torcida.
Cuando crees que ya tienes encaminada cierta parte de tu vida de pronto viene algo que te cambia el eje, todo empieza a girar muy deprisa y ya no es el mismo camino por el que viniste, ya no puedes ir para atrás y solo te queda tirar para delante.
Eso ha sido lo malo del 2011, me han fallado tanto como yo he fallado, me han querido tanto como yo he querido, pero siempre veo lo malo, sabes que hay cosas buenas, lo sabes, están ahí, pero no te llenan, siempre me falta algo haciendo que lo malo sea mas malo, soy todo lo que me pasa, y siempre lo seré.

Lo bueno, que se que puedo, que no se si soy fría, mala o simplemente que todo me da igual, pero puedo, he llorado, pero solo lo que he necesitado, luego se me ha olvidado, o lo he borrado por mi bien, no es verdad eso de quien bien te quiere te hará llorar.
He conocido a gente que merece mucho la pena, gente que no te esperabas que llegaran a importante pero que ahora están ahí, unos se van otros vienen, y gracias por eso.

No he hecho promesas ni listas ni otras mierdas que luego no cumpliré como objetivo para el nuevo año, seguiré siendo yo, con mis defectos, que son los que me definen, con mis virtudes que no las termino de encontrar, y no necesito mas.

Como dice Fito:  "Que he aprendido en esta vida de lo bueno y de lo malo. Me he elevado por el cielo y me he arrastrado por el barro."
Y así quiero que sea mi 2012, con cosas malas para apreciar las buenas y con cosas buenas para sentir las malas...

Y no pido mas, no pido que venga alguien que me quiera, si tiene que venir vendrá, si ya ha venido ya se verá y si no... siempre me quedará París.

2012, nos quedan muchos días por delante, tu no me conoces, yo no te conozco pero prometo hacer de ti algo bueno para mi.